程序猿幽默之被代码耽误的段子手

某程序员结婚第一年有了一个女儿， 他想了一下，起名叫玲玲(00)， 后来第二个女儿，起名叫玲依(01)， 第三个女儿，起名叫依玲(10)， 第四个女儿，起名叫依依(11)。 然后…..他有了个儿子，起名的时候难住他了。 于是他想了很久，最后决定叫逸初。

一个电脑工程师，一个系统分析师，一个程序员，他们开车下山，突然刹车失灵。只听着他们尖叫着冲下山，速度越来越快，但最终还是停了下来，纯属运气，再过几寸就掉进万丈悬崖。他们都爬下车。 电脑工程师：”我想我能修好它。” 系统分析师：“不，我认为我们应该把它运下山，找个专家看看是什么问题。” 程序员：“我认为我们应该把它推回山顶，看看这种问题是否能够重现。”

啥叫职业病？ 职业病就是作为一个IT民工，如果有一天5点钟就下班，你会很无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。

程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

记者问一位大爷说：老大爷，您保持年轻的秘诀是什么？

大爷说：白天上班，夜晚加班，节假日值班，一天五包烟，天天吃泡面。

记者问：老大爷，您是干什么工作的？

大爷说：我是程序员！

记者：啊？？大爷您今年高寿？

大爷：老子今年35！

程序员最讨厌的四件事：写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……

如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；

如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；

如果一个农民”猝死”了，会被怀疑和拆迁有关；

而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。

分手100天了，还没有走出来怎么办？

程序员的鄙视链是什么？

老婆漂亮的程序员，鄙视老婆不漂亮的程序员。
有老婆的程序员，鄙视没有老婆的程序员。
没有老婆有女朋友的程序员，鄙视单身程序狗。
在单身狗之间，才有语言、编辑器和操作系统的互相鄙视。

对于各种凌乱的电脑问题，手机问题，其他行业的人，以为程序员们什么都会。

程序员中，女程序员以为男程序员什么都会。

男程序员中，一般程序员以为技术好的程序员什么都会。

技术好的程序员，每次都在网上苦苦找答案。

程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了。”奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的？

两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行……我该怎么办？”程序员乙：“敲一下回车。”

产品经理：“你明白吧，这里向右划可以出菜单，然后需要一个闪烁的动画，还有，我想这个tab可以拉下来，你懂吧？ 设计师：“别废话，把你要抄的产品给我看下。”

程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！

某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。

今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话

“你TM就是一个没有对象的野指针!”

程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

Pair coding时， senior engineer眼中的我

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作者：前端小智
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